搞笑段子十八岁那年蹦迪刚刚流行,哥们非得

1.靠这个事笑了同学三年，同学在网吧的厕所里看到里面有一百块钱，犹豫了半天还是捡出来了，正当他去洗钱上的便便的时候，一个人拿着小树枝跑了过来，问了一句，我的带屎的钱你捡了？同学都笑他捡了一手屎。。。

2.老公想吃我做的红烧肉，这天气热的谁进厨房谁知道，我就一拖再拖。昨天下班看见他站在阳台上，头伸出窗外不停地猛吸鼻子。“你干嘛呢？鼻炎犯了？”我不解。“楼下烤鸭味道真香，我能闻出来红烧肉味儿！”好吧，我去做红烧肉……

3.某男睡梦中听到一个虚无缥缈的声音：加一还是减一？男子毫不犹豫：加一！一觉醒来，男子多了一个丁丁。男子苦恼，遂寻医生讨要结局之道。医生：待你再次入梦，声音飘来选减一即可恢复！男子大悟，忙回家睡觉。果然梦中虚无缥缈之音再次飘来：加二还是减二？

4.今天相亲，来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好，我心里好激动，心想点根烟平静下，于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。如果我戒烟的话，应该能追到妹子吧？

5.晚上我边吃零食边玩游戏，老妈进我房间问我，闺女，你吃啥好吃的，这么香，我在隔壁卧室都闻到了！我把零食递给我妈，就是这个！老妈吃了一口，嗯！不错，然后把其他零食一起都拿走后，把路由器关了：不早了，快睡觉！

6.五岁，他把红手绢披在她头上，笑笑说要娶她，她点头说好啊。十岁，他们手牵手去学校，十指相扣，两小无猜。十五岁，他抚摸着她的头：傻丫头，作业还没做完啊，我陪你赶。二十岁，他拿着一束玫瑰花，对她说做我老婆好吗。二十五岁，教堂，他西装革履却挽着另一个女人。她哭着祝福他，转过头擦了擦眼泪然后冲他喊了声：爸。

7.十八岁那年蹦迪刚刚流行，哥们非得拉着我去体验一把疯狂的节奏，我不是不想去只是当天我落枕了。最后歪着脖子还是被忽悠着进了迪厅。有个大光头被我碰了一下，我俩同时看了一眼对方…最后还是大光头的一个小弟打破了僵局:老大，你看那小子都不拿正眼瞧你！！不是我吹牛！我们哥俩VS20个……依然不拿正眼瞧他们！！！

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